我一路泪奔、狂奔到电脑前，边哭边写这篇文章的——
      我至今过的不好，我经常怯懦、害怕、畏惧与人深交，对日后不需要交往的暂时朋友我都选择无视。我怕有人轻轻的来，打开我的心房，又像您一样离开。我深知，再也没有人会像您一样爱我。
      下午想约一个朋友周末见面，他说：“不行，这周我都没有时间，母亲来我这，我周末得陪她。”我瞬间失语，我闭不开母亲节的。妈妈，我很想你。
（一、孩子，妈妈等你高考完）
      高考如期而至，妈妈去世的时候，村里人说：“你知道吗？你妈妈怕你高考的时候她死了，对你高考有影响。”爸爸说：“你妈妈撑了9个月，普通人得这个病三个月就死了，最多也就6个月，你妈妈都是为了你。”
母亲节先来。我记得我自打上了初中，就很像一个文明的现代人，给你打电话，先问问您知道今天是什么节日吗，有时您记得，您会说，医院的护士长和护士今天讨论说母亲节的，我知道。然后我祝您母亲节快乐。有时候您打扫医院太忙，就没听到她们说母亲节的事情，让我碰上，祝您母亲节快乐，电话里听您的声音，您很快乐。您曾经说过，我是您的骄傲，读的最好的学校，考的分数也很高，能上大学。
然而我高考落榜，选择了复读。
      高四那年，您得了肝癌，我当时被蒙在鼓里。我一直觉得您住院就可以治好。对于“生病”，我只知道爸爸2012年住院，您日以继日照顾爸爸，半年后爸爸手术完康复出院。我没想到您会去世，我还等着您好起来再给我做饭买衣服，等您送我到火车站送我上学，我还等着您有一天帮我照顾蹒跚学步的孩子，但是不知道，您的病是要死人的。
（二、高考前）
      四月，我看着您干嚼死的、干的、棕黑色的蝎子时，问：“好吃吗？”您没有回答。爸爸说：“吃了病就好了。”我现在回忆，仿佛记得您当时是在哭，可是我又知道，您不会哭。我唯一一次见到您哭，是09年姥姥去世，那一年，您没了妈妈。我记得姥姥当年糖尿病，您从医院买回来胰岛素给姥姥注射，我以您你手里每天放着的蝎子可以压制住你的病情。
      五月，我不记得我回过家。复习时间很紧张，每天都在老师布置的作业与各种考试中缓慢行进，我被卷入周围高考复习紧张的氛围，只记得打电话时说：“高考我就不陪你了，你四舅过去”。我当时大概还有一点怪您，我高考您都不来。
舅舅在高考前一天晚上到的运城，我提前给舅舅定好了酒店。我记得我中考的时候您来陪我，您看到我每一个同班同学都弓着腰、带着笑脸问人家学习怎么样，累不累。我初三住在初中班主任家，您提前来陪我也住在班主任家，每天和班主任聊家常，您是50后、二婚，离开前夫后把哥哥养大到10岁才和爸爸在一起。90年代的离婚者，经历了很多鄙视和嘲弄。我们去酒店前班主任说：“你有一个伟大的妈妈！”
（三、两次高考）
      第一年高考的时候，我记得你拉着我的手过马路，使劲晃动我的胳膊说“别紧张”。您什么都惯着我，高考前晚上睡不着，您就和我一直说话，回忆起来您一直不善言辞。街头我想吃甜瓜，央求您给我买。回了酒店，您洗了三遍甜瓜，怕吃了不干净我拉肚子。结果我还是拉肚子了，您说都怪您让我吃甜瓜。那一年您55岁。
      这次考完，舅舅让我把东西都装车里，当天下午就回家。车上，舅舅说：“以后你读书我供你，生活上你有什么困难就给我说，”我追问舅舅您得的什么病，是不是还能治。舅舅说：“北京上海的医院，拿着病例都去看过了，也去西津医院看过了，都不行。能手术的话早手术了，钱、30万都准备好了”。妈妈是四舅的亲姐姐，后来七天丧礼上，舅舅每天都在，大大小小的事都是舅舅和舅妈来料理的。我年龄还小，哥哥虽然长我11岁，但还不能支事。
      六月，高考完我回到家，冲进家门，您躺在床上，我吓得不敢抱你，和您说高考完了，我考的还不错。晚上，您疼的时常呻吟，我看到被子外露出您发黄、缩小的的小腿，突然心像被东西揪住一样无法呼吸。我才知道，妈妈可能再也无法站起来了。
      第二天早上，我陪在您枕头前，看着您。我不记得我说了什么，我或许什么都没有说吧，怕您觉得我话多，觉得我枯燥。我记得10点到11点的时候，您让我摸您的肚子，像刚刚打足气的篮球一样又鼓又胀，您说：“妈妈求你了，给我拿一把刀拉开（肚子），真的胀死了，”我睁大着眼睛，看着您缩小的、发黄的身体，您说：“我自己来，求你，给我拿把刀。”后来，我知道您肚子里是腹水，和黄疸都是癌症晚期的症状，很多人就是活活疼死的。
      傍晚的时候，爸爸说我给您按摩，能减轻您的痛苦。后来我手按的有点麻古了，我就停下来了。现在，能让我再来一次，我要一直给您按摩。我不知道这是我最后一次给您尽孝道。我很愧疚。
      半夜，您喊了一整夜的“妈妈”，隔着一堵墙，我没有睡，我当时才知道姥姥对您的重要性，可是我不知道，您离开后的很多年，我遇到心痛的事情，我也只会喊“妈妈”这两个字。出去透过玻璃看过您两次，但是我没有勇气推开房门，我想等早上再进去看您。结果您没有熬过那天凌晨。四点多，爸爸大喊让我过去，然后说：“给你舅舅打电话，你妈妈不在了。”
      七天丧礼上，我没有哭。刚开始舅妈拍这我的肩说，你别怕，你妈妈走了，我们以后帮你。后来，舅妈说：“你不哭，村里人会说你不孝顺的。”我当时真的不会哭，灵前，我双膝跪麻木，但是不觉得疼。我当时没流的眼泪，后来足足流了三年，直到现在还在滴落。
      灵前我不时磕头，默默在脑海里说：“以后您再也回不了家了，我也再也没有家了。”您离开后的1000个日子里，我慢慢知道肝癌的腹水让您疼的生不如死，但我至今不敢想，如果您真的在我高考前选择了离开，我能否还能正常参加高考。现在每每遇到困难，我都会想到您，但是没妈的孩子像根草，再也没有人会像您一样对我关怀备至。遇到清明节、母亲节、高考的日子、您的忌日和感恩节，我几乎每晚哭昏在床上。每次回家，对着您的遗像，我又是一顿痛哭流涕。
（四、转折）
      哥哥今年结婚了，在四川。并没有给我和爸爸说，舅舅们也都没有参加婚礼。哥哥说他结婚了，我当即给哥哥转了彩礼钱，哥哥没有收，说我也不容易，让我自己留着。
今年清明节是您离开后的第三年，我第一次给您上坟。以前，倔强的我总觉得我要等到我成家立业了，带着爱我的老公和刚出生的孩子去见您。哥哥结婚那天我突然想明白：您在世最大的愿望是：我考上大学，哥哥结婚。我是您最大的希望。我读了大学，哥哥也结婚，了结了您的心头大事。愿您在天堂安息，在在能看到我和哥哥的地方微笑。
      妈妈，谢谢您的爱，一直等我高考考完。也希望看到文章的高考学子，不管遭遇什么，都别放弃——保持乐观，坚持高考。